她现在每天雷打不动五点起床，先拿电子秤称好大米和小米，精确到克，说这样煮出来的粥营养最均衡；然后切水果，苹果要去芯切成小块，蓝莓要一颗一颗挑掉坏的，摆进餐盒里还要讲究颜色搭配；最后再打豆浆，黄豆提前泡好，连糖都只放固定的量。 其实一点都不，这几乎是现在很多家庭的常态。多少父母把自己的人生按下暂停键，一头扎进“陪读”“陪练”的深渊里，天天幻想着自己的付出能换回孩子的辉煌未来。 孩子穿什么衣服要帮着挑，说“这个颜色显白，那个款式不好看”；孩子交什么朋友要帮着筛，见了人家孩子先问成绩，成绩不好就不让一起玩；兴趣班更不用说了，钢琴、书法、奥数，一股脑全安排上，根本不管孩子喜不喜欢；就连每天的休息时间，都要用秒表计时，说“玩半小时就得去写作业”。 她不光盯着儿子子悠的学习，连孩子喜欢的足球杂志都要撕了，理由是“看这个分心，影响学习”。子悠偷偷藏个足球，都得跟做贼似的。 心理学家温尼科特之前提出过一个“足够好的母亲”的概念，意思是做妈妈做到60分就够了，剩下的40分，得留给孩子自己去探索、去试错。 可咱们很多父母偏不，非要追求100分，什么都要做到极致，最后把孩子捂得跟温室里的花朵似的，一点风吹雨打都经不住，稍微遇到点挫折就垮了。 你想象一下，如果一个人从小到大都没有自己做选择的权利，吃什么、穿什么、学什么、玩什么都被人安排好，那他长大以后要么就乖得像个木头娃，别人说什么就做什么，没有一点自己的想法；要么就彻底叛逆，你越不让他做什么，他偏要做什么，甚至做出极端的事。 听到这些话，你是不是觉得特别熟悉？这哪是在表达爱啊，分明就是在讨债。父母一边哭诉自己的牺牲，一边又暗戳戳地把孩子推向愧疚的深渊里。 他们不敢开心，因为怕父母说“我都这么苦了，你还笑得出来，真不懂事”；他们不敢失败，因为怕父母说“我为你付出了这么多，你却让我失望，太辜负人了”。 到最后，这些孩子只剩下两条路可走：要么一直压抑自己，变成永远都在取悦别人的“好孩子”，一辈子都活在别人的期待里；要么就干脆自毁，用最惨烈的方式来摆脱这种“债务关系”，比如逃课、辍学，甚至做出更极端的事。 这话虽然残酷，但你仔细想想，身边多少孩子就是活在这种“债务教育”里？笑的时候都得小心翼翼，生怕自己笑得太开心，会让父母觉得不舒服。 这种教育最悲剧的地方在于，父母觉得自己特别伟大，为了孩子牺牲了一切；孩子却觉得自己特别无用，连让父母满意都做不到。 换句话说，你可以给孩子提供养分，在他遇到危险的时候保护他，不让他被风吹雨打，但你不能决定这棵树最后长成松柏还是野花。 他们允许孩子摔跤，孩子在公园里跑着玩，不小心摔在地上，他们不会第一时间冲上去把孩子拎起来，而是站在旁边笑着说：“疼吧？下次跑慢点，记住这个感觉就行。” 他们也允许自己“偷懒”，不会追求每天的饭菜都营养均衡，偶尔带着孩子下馆子吃顿汉堡薯条，孩子开心，他们也轻松。遇到孩子写作业磨蹭，他们不会一直盯着催，而是告诉孩子“作业是你自己的事，你得自己安排时间，要是没写完，明天老师批评你，你得自己承担后果”。 比如孩子喜欢画画，就算画得不好，他们也会鼓励孩子继续画；孩子想尝试做手工，就算最后做得乱七八糟，他们也会说“你比上次做得好，进步了”。 很多时候，那些所谓的“付出”，未必真的是为了孩子，可能只是为了满足自己“没白养孩子”的幻觉，或者是为了跟别人攀比，说“你看我孩子多优秀，都是我教得好”。 其实教育的真相特别简单，不是把孩子推到所谓的“成功轨道”上，让他按你设定的路线走，而是给孩子留一条缝隙，让他能自由呼吸，能按自己的想法活。
